Φωτογραφία: από ανοικτές πηγές
Η ίδια η φράση δεν είναι η ρίζα του προβλήματος. Απλά σηματοδοτεί το φόβο της ειλικρίνειας.
Οι ισχυρές σχέσεις χτίζονται στην αποδοχή του συντρόφου σας όπως είναι: με τα ελαττώματα, τις ιδιαιτερότητες και τη μοναδικότητά του. Αυτό απαιτεί ειλικρίνεια, θάρρος να μιλήσετε για τα συναισθήματά σας και εμπιστοσύνη ότι η ειλικρίνεια θα γίνει σεβαστή.
Φαίνεται ότι μια απρόσεκτη λέξη σε έναν καβγά δεν μπορεί να έχει σοβαρές επιπτώσεις στη σχέση. Ωστόσο, οι ψυχολόγοι προειδοποιούν ότι υπάρχει μια φράση που υπονομεύει ανεπαίσθητα αλλά σίγουρα την εμπιστοσύνη μεταξύ των συντρόφων και θέτει σε κίνδυνο ακόμη και τις πιο ισχυρές σχέσεις.
Πώς καταρρέουν οι σχέσεις: η εξήγηση ενός ψυχολόγου
Ένας χωρισμός σπάνια συμβαίνει αμέσως. Τις περισσότερες φορές μοιάζει με μια αργή διαδικασία: μικρά παραπτώματα, παραλείψεις και λανθασμένες δηλώσεις συσσωρεύονται μέχρι να γίνουν αφόρητα.
Ο ψυχολόγος Mark Travers, σε ένα σχόλιο για το CNBC Make It, σημείωσε ότι τα ίδια λάθη επικοινωνίας συμβαίνουν σχεδόν σε όλα τα ζευγάρια. Και το κυριότερο από αυτά είναι το πώς μιλάμε κατά τη διάρκεια των συγκρούσεων.
“Γιατί δεν μπορείς να είσαι σαν…” – είναι η πιο τοξική φράση στις σχέσεις.
Σύμφωνα με τον εμπειρογνώμονα, οι πιο επικίνδυνες φράσεις είναι δηλώσεις όπως: “Γιατί δεν μπορείς να είσαι σαν (το άλλο άτομο);”.
Επιφανειακά, αυτό μπορεί να ακούγεται σαν ένα συναισθηματικό ξέσπασμα ή απλώς σαν απλή ενόχληση, αλλά το κρυφό νόημα είναι πάντα το ίδιο: “Δεν είσαι αρκετά καλός, κάποιος άλλος θα έκανε πολύ καλύτερη δουλειά.
Τέτοια λόγια καταστρέφουν σταδιακά την αίσθηση αυτοεκτίμησης του συντρόφου. Το άτομο αρχίζει να αμφιβάλλει για τη δική του/της σημασία, νιώθει ότι δεν τον/την αγαπούν και ότι είναι ανασφαλής.
Γιατί συγκρίνουμε αντί να είμαστε ειλικρινείς
Η φράση από μόνη της δεν είναι η ρίζα του προβλήματος. Απλώς σηματοδοτεί το φόβο να είμαστε ειλικρινείς. Οι έρευνες δείχνουν ότι πολλοί άνθρωποι κρατούν κρυφά τα πραγματικά τους συναισθήματα επειδή δεν είναι σίγουροι για τον σύντροφό τους ή φοβούνται μια αρνητική αντίδραση.
Στην πραγματικότητα, όπως εξηγεί η ψυχολόγος, σε τέτοιες στιγμές το άτομο δεν ονειρεύεται έναν άλλο σύντροφο. Απλώς δεν αισθάνεται ασφαλές να εκφράσει ανοιχτά τις ανάγκες του.
Τι να κάνετε αντί για συγκρίσεις
Ο Travers συμβουλεύει να χρησιμοποιείτε “Εγώ-εκφράσεις” που αντικατοπτρίζουν τα δικά σας συναισθήματα και όχι το παράδειγμα κάποιου άλλου. Αυτές θα μπορούσαν να είναι οι ακόλουθες λέξεις:
- “Είναι σημαντικό για μένα να μιλάμε ήρεμα, χωρίς να φωνάζουμε”.
- “Το βρίσκω δύσκολο όταν οι διαφωνίες μας γίνονται πολύ οξύτατες. Θέλω να μάθουμε πώς να το ξεπερνάμε αυτό μαζί”.
Ο εμπειρογνώμονας σημειώνει ότι τέτοιες διατυπώσεις δεν κατηγορούν, αλλά προσκαλούν σε διάλογο.
Σχόλια:
